никомуненужноть. что лежит внутри этого стаха.

http://meditation-portal.com/uroven-pervyjj-nikomunenuzhnost-chto-vnutri-ehtogo-strakha-natalya-severskaya/
http://beyond-enlight.livejournal.com/
Знаете, сколько ни  трави тараканов, а есть дыра из которой они постоянно выползают. И пока дыру не закроешь — дом будет полон   болью, одиночеством и постоянным поиском  того, кому ты можешь быть полезным и нужным. Постоянный поиск тех тараканов, которые  смогут тебя понять! Поймите меня, пжлста! Поймите  мою боль. ПОНИМАНИЕ…ПОНимание-е-е-е… — это крик человека, который  рождается с телесным ощущением  «никомуненужность».
И если встречаешь такого человека, (который тебя понимает) то  готов служить ему, и ни в коем случае не  обижать, соответствовать всем его  условиям -только, чтобы  он не бросил тебя. Потому что только рядом с  ним вам кажется, что тараканов в доме  больше нет. И предательство себя ради человека, который  дает тебе проживать состояние «Я НУЖЕН!» — является  очень логичным и  адекватным поведением. Это даже не воспринимается как предательство себя и лицемерие ( ведь ты прекращаешь выражать  открыто свои агрессивные проявления, чтобы не испугать и не  прогнать этого человека, который показал, что ты ему  нужен!).
Скорее всего ты скажешь: Это такой прекрасный человек, я  готов ради него на все! Его нельзя обижать. Рядом с  ним я чувствую себя целостным и  полезным. Я чувствую себя счастливым!
Ты будешь  готов терпеть  любые унижения и даже плохое  обращение. Выгода, которую ты получаешь невосполнимо  больше этого.
Но стоит такому человеку попытаться уйти из вашей  ловушки как в  ход моментально идет тяжелая артиллерия: слезы, депрессия и  истерики вплоть до попыток самоубийства или угроз об этом. Ведь вам необходимо…жизненно необходимо удержать такого человека и не важно уже какой ценой.
Вы слепнете к   самому человеку, главное получить свое -чувство  нужности и полезности.
Причина возникновения   дыры «никомуненужность» — это потребность обучиться способности  Ценить себя и Любить себя, даже, когда ты никому не  нужен.  Обычно матери не хотят таких детей, они их обвиняют во всех своих проблемах еще с периода беременности.  Такой ребенок  рождается  с телесным чувством, что он матери не  нужен. А если не  нужен матери, тогда для чего жить?
Это один из самых мощных уроков  Внутренней силы.
Дыра никомуненужности вынуждает искать  людей, которым ты  можешь быть полезен. Ты начинаешь им соответствовать, но это не  дает обратной связи для понимания себя и своей  боли.  Другие  люди причиняют еще больше боли, начинают требовать от тебя все больше и больше и ты вынужден решить либо  служить дальше, потому что больше нет сил сражаться за свое счастье. Либо   выбрать  отчужденность и  стать одиночкой, типа: я всех понимаю, но никому не доверяю, потому что  знаю — люди всегда чего-то хотят  от меня. Им не нужен я. Им нужно от меня что-то — и это причиняет мне такую адскую боль, что лучше я  буду деражаться  от них подальше, пустьи  в самой  толпе стою.
Ты не видишь, что это именно тебе  от них все время что-то надо: ПОНИМАНИЕ и чувство  НУЖНОСТи. Ты  обвиняешь их в своих поступках и  боли, закрываешься и прячешься внутрь, глубоко-глубоко.
Когда ты чувствуешь в теле Никомуненужность, ты не  называешь ее так. Это обычно одиночество и  боль от непонимания. Это бесконечный поиск  близких по духу  людей — отыскать того самого, в чьих глазах ты увидишь такую же боль, понимание и  что-то внутри выйдет наружу. Эта самая боль.  Ты с восхищением смотришь на  успешных людей, гениев, но внутри  ты испытываешь  жалостьк  себе и чувство вины, которое пытаешься восполнить помощью всем, кто просит и не просит тебя  об этом.

Если я  буду очень ХОРОШИМ, может быть мамочка ( любой другой человек) захочет  любить меня и признает, что она сделала  ошбику, что недооценила меня!). Но сколько бы  людей снаружи не  повторяло вам какой вы хороший -  существует потребность услышать это именно от того родителя, который показал твоему телу, что ты ему не нужен!

А главное, когда соответствие  чужим ожиданиям приводит к чужой агрессии и люди все еще остаются недовольны тобой по разным причинам — то ты впадаешь в  депрессию. Я делаю все как  надо. Я ХОРОШИЙ -что я  делаю не так? И пошло чувство вины!
Когда с молоком матери впитываешь, что такой какой ты есть ты даже матери собственной не нужен — то необходимо  отыскать Источник в сердце, чтобы увидеть, что ты необходим планете, вселенной и Творцу (дао, источнику и  тд).
Такие уроки вынуждают обучаться   раскрывать  Источник Силы внутри себя, а не снаружи. Такие  люди обычно начинают понимать себя, заботиться  о себе, не вычеркивая  других из  своей жизни. Так  они понимают, что никто другой не обязан  любить их. Никто, даже мама и папа не обязаны  хотеть  тебя в своей жизни.
Ты решил  родиться в этот мир, чтобы  обучаться и играть. Ты  родился, чтобы исполнить предназначение!
Ты родился в мир не потому что мама и папа  захотели тебя. Потому что  именно ТЫ пришел принести сюда  Дар — исполнить свое прдназначение и сделать Мечту  реальностью!Ответственность за  то, чтобы  любить, понимать и заботиться  о себе лежит только на тебе!
Те  люди, которые выбирают  дальше соответствовать чужим требованиям  за восполнения  дыры  «никомуненужность» чувством полезности выбирают  жить с убеждениями вроде:
- Помогать другим самое главное в жизни.
-  Служить другим и есть нести дхарму ( истину и что-то, что  для вас самое святое)
-  я маленькое существо и буду  радо  обеспечивать вам все ваши нужды и восполнять необходимости — делать все, что вы попросите,  потому что это делает меня счастливым.
- Я не могу  грубить и выражать агрессию и недовольства тем, кого люблю. ( читай: я  лицемерно  веду себя с теми, кого люблю)
- я не имею права  быть недовольной и  жаловаться. Я благодарна  миру, что могу служить людям.
И  обычно там существуют такие  запреты:
-  любить себя — это быть эгоистом =ПЛОХО! (сразу перекрывает гениталии и  живот)
-  исполнять свои желания недопустимо. Лучше научиться не иметь своих желаний. Чужое  желание для меня  радость и закон. (перекрывает сердце и  живот)
-  Нельзя  грубить и проявлять агрессивные  чувства  и эмоции. Нельзя  открыто выражать недовольство.  ( перекрывается  горло и живот)
Надо:
- Надо быть хорошим!
- Надо быть добрым!
- Надо быть внимательным!
-Надо…. х 1000000!!!
Кратко : Нельзя быть собой. Надо служить и соответствовать  другим людям. Надо всем  помогать. Хотеть чего-то для себя — плохо.
Я не  имею сил и смысла жить ради себя — потому я выстраиваю все свои убеждения и запреты, чтобы  хотеть  жить и использую для этого  других как инструменты. Если бы я  был один на планете с чувством  никомуненужности, я  бы  давно уже покончил с собой.
Страшно читать местами, но это то,  как встречается в  живом социуме.
ПОМНИ: Родители, близкие, любимые….никто не должен хотеть тебя, любить тебя и понимать тебя. ЭТО ВСЕ ТВОЯ ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Ты родился, чтобы исполнить предназначение и  реализовать МЕЧТУ!  Ты родился потому что хотел сам прийти в этот мир. Никто не обязан понимать и любить тебя. Ты захотел — ты пришел — ты  несешь ответственность, чтобы любить, понимать и заботиться  о себе!

Источник: nataliiaseverska.com

своими руками

Ароматные бомбочки для... туалета. Рецепты

Головная боль каждой хозяйки - избавиться от неприятных запахов, особенно в помещении туалетной комнаты. Ловите, мои дорогие, шикарную идею по дезодорированию и дезинфекции унитаза с помощью шипучих ароматных бомбочек
Рецепт 1
Для изготовления необходимо:
1и1/3 стакана пищевой соды
1/2 стакана лимонной кислоты
30 капель эфирного масла лаванды
30 капель эфирного масла мяты
30 капель эфирного масла лимона

Эфирные масла выбирайте с устойчивыми запахами и антибактериальным действием. Я брала эфирные масла лаванды, лимона и чайного дерева.

Смешать лимонную кислоту и соду, накапать эфирных масел, перемешать. А теперь необходимо увлажнить смесь до состояния, при котором можно из нее лепить:) Смесь не должна быть слишком влажной, добавляйте жидкость аккуратно из распылителя по чуть-чуть, чтобы избежать реакции между содой и кислотой. Побрызгали, перемешали - попробовали пальцами на способность лепиться и т.д.

Подготовленную таким образом смесь утрамбовываем в формочки для льда и оставляем подсыхать на 6 часов. После высыхания кусочки складываем в стеклянную емкость с крышкой и отправляем в туалетную комнату:) Можно пользоваться:)

Как пользоваться - я думаю, понятно:) Можно бросить шипучую бомбочку просто в унитаз, а можно положить в сливной бачок и через несколько минут воду из него слить. Результат - чистый унитаз и ароматный воздух в туалетной комнате!

Рецепт 2
Понадобится:
1 стакан соды
1/4 стакана лимонной кислоты
0,5 чайной ложки уксуса
1 столовая ложка перекиси водорода
15-20 капель эфирных масел

Смешиваем соду с лимонной кислотой. В небольшой емкости смешать уксус и перекись и капельно добавлять в основную смесь по всему объему с одновременным перемешиванием. Далее добавляем эфирные масла, тщательно перемешиваем.
Чайной ложкой выкладываем смесь на лист пергамента. Оставляем сушиться не менее четырех часов
Можно пользоваться!

Рецепт 3
1 и 3/4 стакана соды
1 стакан лимонной кислоты
2 стакана кукурузного крахмала
пищевой краситель
эфирные масла - капель по 5-10 трех-четырех видов (мята, лаванда, лимон, грейпфрут)

Смешать крахмал, соду, краситель и лимонную кислоту, добавить эфирные масла, из распылителя добавить воду, разложить в формочки. Сушить не менее 2 часов.

Дорогие мои, идея действительно великолепная, работают бомбочки преотлично. Более того, это совершенно замечательный вариант подарка мамам, бабушкам и чистюлям-подружкам, вы не находите? Кстати, пару бомбочек держите просто открытыми в туалетной и ванной комнате - они будут наполнять приятным запахом помещение.

40 ПРИЗНАКОВ ГОРДЫНИ ИЗ МАХАБХАРАТЫ

http://meditation-portal.com/priznaki-gordini/

1.Я всегда прав
2.Покровительственное отношение к другим и отношение свысока
3.Чувство собственной важности
4.Унижение себя и других
5.Мысли о том, что ты лучше других. Хвастовство
6.Умение поставить соперника в невыгодное положение
7.Контроль над ситуацией, но нежелание взять ответственность на себя
8.Надменное отношение, суетность, желание смотреться в зеркало
9.Выставление напоказ достатка, одежды и прочего
10.Непозволение другим помогать себе и работать с другими
11.Брать на себя непосильную работу
12.Работа без меры
13.Привлечение к себе внимания
14.Обидчивость (причина обидчивости — это желание контролировать)
15 Чрезмерная болтливость или разговоры о своих проблемах (праджалпа)
16.Излишняя чувствительность или бесчувственность
17.Чрезмерная занятость своей персоной
18.Мысли о том, что о тебе думают и говорят другие
19.Использование слов, которые слушатели не знают и не понимают, и ты знаешь это
20.Ощущение своей никчёмности
21.Непрощение себя и других
22.Сотворение кумира из себя и из других
23.Изменение манеры поведения в зависимости от того, с кем мы говорим
24.Неблагодарность (самый большой грех).
25.Игнорирование «малых» людей
26.Невнимательность (при изучении шастр)
27.Наличие раздражительного тона
28.Повышение голоса в злобе и досаде
29.Неподчинение воле Бога, Гуру, Садху, Шастры (Бунт против авторитетов их критиканство)
30.Недостаток самоуважения (совершение греховных поступков — действуем как животные)
31.Безрассудство и безумство (делаем по инерции, не задумываясь)
32.Нечестность по отношению к себе и другим
33.Неспособность пойти на компромисс
34.Желание всегда оставить последнее слово за собой (Вы правы, но у меня свое мнение)
35.Нежелание делиться своими знаниями, чтобы контролировать ситуацию
36.Невнимание или чрезмерное внимание к физическому телу
37.Мысли о необходимости решать чужие проблемы (когда нас об этом не просят)
38.Предубеждённость к людям по внешнему виду
39.Чрезмерное уважение к себе
40.Сарказм, стремление уколоть другого, пошутить, посмеяться над другим

как меня все заебало! - практика высвобождения

Эта тема нацелина на выплеск эмоций в безопасном режиме. Смеюсь до сдез над правдой жизни, особенно у тех кто стремиться казаться хорошим но не быть.

Пока мен мои хорошие манеры не позволяют так высказываться, я ищу готовые тексты в нете и особопонравившиеся помещаю сюда.

Первый пост который я встретила школьник но так вериться ему и так радостно что честен с собой по шрифту видно как все з...о!
http://demotivation.me/w6is5fgm27izpic.html#.U1jYSFdfIjE
Сука, как все-блять заебало!!! Заебло блять не высыпаться!! Заебало что не хватает 24 часа в сутки!! Заебала завуч со своей хуйней, заебала школа! Заебали блять суки!! FUCK OFF!!!! ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ!!!!! Заебала моя бывшая которая до сих пор мне ебет мозги! Заебало что ебнутый кризис, сука, и блять ни у кого нихуя сука нет денег, и я не могу, ебаные вы нахуй купить себе электруху!! Блять затрахала вся эта хуйня! Выдрачивает все!! Затрахали родаки ебущие моск!! Сука FUCK OFF!!! Заебала вся эта блять хуйня, заебало что когда тебе и так хуево - все пытаюсться тебе еще больше напхать и отебать моск!! Заебало все это пидарство!! Заебало что друзей, бля, нихуя нету! Заебало что в школе одно говно учиться, общаться блять почти не с кем!! Заебало что в школе, сука блять, как в концлагере нахуй!!! Невыпускают, суки, в магазин!! Когда, бля сутра спешишь в школу не успеваешь даже похавать, и все-равно, сука ебанная, опаздываешь и тебе ебут по этому поводу мозги!!!! БЛЯ Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!! СЪЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ НАХУЙ!!! ИДИТЕ НАХУЙ!!! ХВАТИТ МНЕ ЕБАТЬ МОСК!!! бляяяя... как все затрахало!!! затрахало, блять что я никому бля не нужен!! Затрахало, что мне никто не нужен, затрахало влачить свою ебаную жизнь!! Затрахали все эти ебанутый запреты!! Заебало, что сука никакой личной жизни нет, и хер знает будет-ли!! СЪЕБИТЕСЬ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!

Второй этот http://vasiliychudinov.livejournal.com/19091.html
тоже хочу на другую планету! ))))

Люди, помогите, что мне делать?

Я в своём ЖЖ описывал, как всё представлено и как всё есть на самом деле. Но мне совершенно непонятно, что делать дальше.

Плоть, яйца и т.п. я уже точно есть небуду, иначе снова вонища от меня будет за километр, плюс болезней мне хватило уже по самую вечность.

Растительную пищу так изговнякали, что вызывает отвращение один внешний вид... А от некоторых продуктов просто блевать хочется.

Химией в виде колёс меня уже достаточно «лечили» — без толку. Только спать хотелось сильно и паршивая сухомятка во рту была.

Сработало всё равно только то, что я себе наметил: стал веганом — перестали вылезать серьёзные болячки и пропала сильная вонь от тела. СУКА

Разобрался в некоторых непростых вопросах и стало понятно, отчего в мире всё так ху... забавно.

БЛЯТЬ В планах есть доведение до ума Операционной системы Ubuntu Studio WMD x64.

Хочется чего-то действительно вкусного съесть и чтобы тебе за это ничего небыло, но по этому вопросу пока света в конце туннеля невидно.

Пересмотрел гору всякой порнухи и ничего мне непонравилось. Ненужны мне подобные отношения и подобное «безудержное веселье». Тем более экосистема против... для меня же исключения никто небудет делать? Да оно мне и нахуй ненадо.
ЕБАНЫЫЫАВ РОТ БЛЯТЬьььь
По миру хочу путешествовать с весельем и прибаутками, а ХУЙ — шенгена нет.

На всяких «нормальных» дядь пытался работать, да что-то у меня с ними ничего общего неоказалось, кроме бабок... О количестве которых, предназначенного для меня, принималось решение хрен знает кем и
без моего участия. Неустраивает меня такой расклад.

С родственниками (по крайней мере, по паспорту) у меня тоже нет абсолютно ничего общего, кроме жилплощади. Что меня категорически неустраивает уже который год.

Недавно поступило предложение через три месяца где-то разъехаться. А сейчас-то мне что делать? Жрать говно и ходить вонять, продолжая писать то, что никому ненужно НАХУЙ?
УЁБКИ СУКА БЛЯТЬ
Девушка замужняя была, да ушла обратно... в смысле, она и неуходила от мужа, хотя я ей предлагал. А если бы мне предложили жить одной большой семьёй... Пфф... Некомфортно мне было бы жить там, где мужик левый обитает, с которым мне даже искать общее неинтересно. В качестве друга, если только... Но женщину делить? Извините, подвиньтесь. Съебусь я рано ил
и поздно, которое в режиме вечности всё равно превратиться в то же рано.

Мне тут говорят, что надо менять обстановку, женщину, еду... Приедается всё. Так вот, мне приелась ваша ёбаная планет Земля, я хочу другую. Отправьте меня туда, где всё новое, неприевшееся. Всё равно здесь никто ничего менять несобирается.

Шлюхи милоулыбующиеся заебали, еда заебала, вонь вокруг заебала, работы хитровыдуманные людьми заебали, пейзажи заебали, рожи людей заебали... разбираться во всяких уродский вопросах заебало... даже дрочить заебало... причём как начал, так и заебало сразу... русский язык и сами русские заебали... английский заебал сразу, как я о нём узнал... правила и законы заебали... хо

дить по земле заебало... лежать ещё больше заебало... что-то учить, кого-то лечить... кого-то учить, что-то лечить... ЗАЕБАЛО... что болят губы, язык и зубы, что болит рот заебло... что невся ещё вонь от тела выветрилась... что ВСЁ из-за бабок и ВСЁ за бабки... что до сих пор чувствую себя вонючим говном... вялость в теле, несмотря на тренировки, ЗАЕБАЛА... кинематограф заебал... игры заебали... компью

теры и интернет заебали... ХУЙ с ней, Ubuntu тоже заебала... планы и попытки их реализации ой как заебали... отдых типа «кому надо и когда кому-то надо» заебал... Работать, чтобы раз в месяц отдохнуть? ЗАЕБАЛО... занятия чёрти-чём заебали... то ли мысли, то ли голоса - ХУЙ рАЗберЁшь - ЗАЕБАЛИ... ограничения заебали.. ПИДОРАСЫ зАЕБАли...

и... УКАЗАНИЯ ПИЗДЕЦ КАК ЗАЕБАЛИ... советы долбоёбов ещё больше заебали... МЕНЯ ЗАЕБАЛО АБСОЛЮТНО ВСЁ!!!

Отправьте меня на другую планету, где есть атмосфера предназанченная для жизни моего вонючего организма. Я вам спасибо скажу. Честно... Хотя нет, вру, честность тоже заебала.

ОТФОРМАТИРОВАННЫЕ ШУТНИКИ ЗАЕБАЛИ... Разделили БЛЯТЬ по КВНам и КАМЕДИ клабам СУКА блять... ОДна ПЕРЕДАЧА сука должна быть ПИДОРАСЫ СУКА.. БЛЯТЬ где шутки будут ОБО ВСЁМ... главное , чтобы рЕАЛЬНО блЯТЬ весело бЫЛО СУКА.

РОЖИ профи иЗ +100500 и висиз ХОРОШО сукА Заебали форматные блять гондоны пРиЧесаныее сука блять еёбки


ГОВНОЖУЁ СРАНЫЕ ПИДАРЫ ВОНЮЯЧАЕИ

ОСТАВЛЯЮ ЗА СОБОЙ праВо НАХУЦ удалить эту сраную тему

ИЛИ

ДОПОЛНИТь ея КОгда и ЧёмМ БЛЯТЬЬЬЬЬСУКА НАХУЙ ЗАХОЧУ...

******************************************************************************
И третий пост нашла здесь http://zaebalo.ru/menya/2851 совсем взрослый и даже от человека который занимается духовностью, но все таки и на старуху бывает проруха если заниматься чем то с фальшивой мотивацией особенно
Блядь, ну почему я не могу просто жить и радоваться жизни? Почему меня вечно все не устраивает? Почему блядь меня все так заебало? Ну это просто пиздец какой то. Я только и делаю что постоянно ною. Я вечно всем не доволен. Я маюсь от лени. Я совершенно потерялся и не знаю что мне делать. Я кручусь вокруг каких то теорий и просто нихуя не делаю. Во мне просто кипит злость...на себя, на людей, на все вокруг, на всю эту ебаную жизнь. Я вечно только и делаю что ною. Жалею себя. Ну почему блядь я не могу просто жить и радоваться жизни? Почему??? Прям так и охота взять и все разъебать. Послать всех нахуй. Меня все заебало. Меня заебала эта ебаная жизнь. Я запутался в своих теориях. Я совершенно не знаю что мне делать. В голове миллион мыслей и одна сменяет другую. Я дико зол на всех, на все вокруг. Меня все бесит. Я блядь ебаный параноик. Я даже не знаю как себя назвать. У меня просто все кипит внутри. Ну почему я всем не доволен? Откуда это дикое напряжение внутри? Я всегда пытался жить правильно. Как меня учили. Я конечно уже понимаю что все это полная хуйня. Но мне так сука обидно. Почему все чему меня учили оказалось полной сука хуетой. Мат так и прет. Просто уже нет сил сдерживать эмоции. Почему я не могу найти свое место в жизни? Мне так хочется чем то увлечься ноя совершенно не знаю что мне делать. Я прекрасно понимаю что никто в этом не виноват. Ни родители, ни общество, ни люди. Никто. Я виню только себя. И это чувство вины еще больше подавляет меня. У меня совершенно нет сил. Я не могу и не хочу заставлять себя делать что либо потому что просто не вижу в этом смысла. Я только сижу и читаю всякую хуйню про саморазвитие, тень, персона, эго и вся остальная хуита. И все. Больше я нихуя не делаю. Как блядь так вышло что я превратился в абсолютного овоща без целей, без желаний, без нихуя. У меня есть квартира которая мне нахуй не нужна, у меня есть машина которая меня заебала, потому что я из нее не вылажу. Мне просто совершенно нихуя не надо. Я люблю музыку, но бесперспективность меня совершенно убивает, да и музыкант из меня честно говоря хуевый. Заебал это ебаный опера блог, который забанил меня за мат. Ну какого хуя скажите мне я не могу свободно выражать свои мысли. Почему я должен блядь изображать из себя паиньку. Меня всеэто просто вконец заебало. Кто придумал эти ебаные правила. Кто. Это просто какой то пиздец. Я сейчас просто взорвусь. Мне похуй на всех и навсе. Я просто больше не могу сдерживаться. Как бы я хотел взять и послать всех на хуй. Ебаные тупицы. Кто всю эту хуйню придумал. Так можно, так нельзя. то хорошо этоплохо. Блядь да какая нахуй разница вообще. Какого хуя вы все фильтруете мой мозг. Отъебитесь все от меня. Я просто хучу свободы самовыражения. Почему я должен фильтровать себя. Я не хочу. Я хочу посылать всех на хуй когда они меня заебали. И я не хочу за это быть избитым. Какого хуя. Это ебаный идиотизм. Работа жратва семья. Да мне совершенно похуй на всю эту хуету. Хули вы меня все лечите. Можно от меня просто взять и отъебаться. Ну почему я не могу просто взять и послать всех нахуй. Или даже еще дальше, простоя я даже уже не знаю куда. Сука просто эти ебаные рамки меня уже вконец заебали. Почему просто нельзя взять и поебаться. Почему при этом обязатально надо до кучи выебать и мой мозг. Бля. Меня это все просто бесит. Даже я сам заебал себя в конец. Эта ебаная теория личности. Для блядь. Скакого хуя. Что это за пиздотня. Нахуя я вообще тогда рос все эти годы и учил всю эту хуйню. Просто чтоб потом взять вс и забыть. Блядь ну это же не справделиво нахуй. Да да это моральная оценка. Но она так же реальна для меня как и весь это ебаный мир. Почему матерные слова никогда не добавлены в словарь. Почему блядь все делают вид что их просто не существует но при этом все матерятся как хуй знает кто. Почему боядь. Личность не личность, самость не самость, ебаная психология, ебаная религия. ебаные учителя которые вкрай заебали учить. Я зол на весь мир. Ну почему я просто не могу пойти и набить кому нибудь ебальник. Почему я обязательно должен испытывать это сраное чувство вины за совершенно нормальные поступки. Почему я вообще должен терпеть всю эту хуиту сраную. Меня заебал этот сраный телевизор. Меня заебал это ебаный вездесущи исус хрестос. Да заебали все на него дрочить. Ну был. Ну сдох. Хули с того. Хули все строят из себя праведников. Хули я постоянно ною. Хули я постоянно жалею себя. Да идите вы все нахуй. Вы все меня заебаля. Мен заебал даже я сам. Заебали эти вопросы. Заебали эти мысли в голове. Почему просто нельзя взять и заткнуться. Почему я постоянно должен думать о какой то хуите. Я хочу просто жить. Я хочу дышать свежим воздухом, я хочу чувствовать запах осеннец листвы, хочу чувствовать ветер на моем лице. Мне вообще на все допесды. Я просто хочу жить. Я ничего не хочу. Ни музыки ни концертов ни друзей ни врагов. Я хочу жить. Или умереть похуй. Лишь бы избавитьсяот той хуиты которая со мной сейчас происходит. Да я нытик, да яя слабый, да я ни начто не способный человек. Я не знаю почему у меня нет ниху желания чот либо делать. Я просто ничего не хочу. А чего я хочу. Да ничего. Просто жить. Менязаебали эти чувства. Заебала боль. Заебала сдавленность в груди. Заебали сраные сигареты и сраный алкоголь. Почему так хочется забыться. Почму вседолжно обязательно болеть. Мне допесды на свое эго, на свой характер, на свою ебаную драгоценную личность просто потому что он нихуя не стоит и в нец нет нихуя ценного. Я только ною ижалуюся. Жалею себя потом снова ною. Я жалкий ублюдок. Почему я так все енавижу. Почему в детстве я был так счастлив. Почему блядь умер мой отец. С тех пор все летит впизду. И все дальше и дальше. Мой мир тогда рухнул. Я блядь маленькое блядь ебаное вечно ноющее существо. Да блядь потому что накопилось. Сколько блядь можно себя сдерживать. Сколько можно строить из себя праведника. Я хочу вороваьт, хочу жрать, хочу спать, хочупиздить людей если они меня заебали. Почему блядь я должен впахиваьт на никому нихуя не нужной унылой работе. Мне это нахуй не надо. Почеу я просто не могу пойти и что нибудь спиздить. Почему я обязательно должен испытываьт по этому поводу чувство вины. Почему я должен себя сдерживать и улыбаьтся когда мен охота послать всех на хуй.Да потму что заебали. Суки. Дебилы ебаные. Тупые твари. Ненавижу всех.Ненавижу себч. Ненавижу эту ебаную жизнь. Поччему я блядь всего боюсь. Заебало это тело. Почему я обязательно должен испытывать боль. Мне нихуя не надо. просто немного пищи и поспать . И чтоб меня не разрывало на части изнутри.Япрочто хочу жить и радоваться жизни. Мне допиздыы на все эти ваши концепции. На все это ваше ебаное духовное единство. Я его не jxof./ Оно мне нахуй не нужно. Нахуя. Какой толк от всех этих ебаных правил и теория если они нихуя не работают. Блядь. Я даже поплакать нормально не могу потому что блядь нельзя. Потому что блядь мужик. Потому что засмеют. Потому что идите все нахуй. Убецте меня избейте мне похуй может я наконец сдоху и больше мен не будет и больше небудет ничего. Похуй. Заебало!!!!!!!! Я даже немогу все это сказать. Потму что боюсь последстви й потму что блядь опять сожрут мозг потому чот все заебали. Все праведники ебаные с целым возом скелетов в шкафу. Да идите вы все нахуй. Мне нахуй не нужно это сраное общество. Мне нахуй не нужны вы. Засуньте себе в жопу свое сраное мнение потмому что я я считаю себя богом и вы все заебали. Нахуя все это. Почему блядь меня все так бесят. FFFfffff,kzzzzz///pft,fkjjjjjj/ Сука ебаный пунто свитчер...заебал раскладку переключть...оставь все как есть. Сука ебаный мозг заткнись. Я не хочу нихуя делать и хочу чотб у меня все было. Блядь почему я просто не могу жить.. Почему я обязательно должен делать какую то никому нахуй не нужну ебаную пиздатню. Заебал сраный страх. Заебали сраный болезни заебали сраные законы заебали судьи...идите все нахуй. Заебали инстинкты. заебала еда. заебало все. сука. блядь хочу спятить и разнести все кхуям потму что ну просто в крац блядь заебало. Совершенно не вижу ни цели ни смысла своей ебаной жизни. Я понимаю что так устроен этот ебаный мир. Но блядь что ты от меня хочешь. Меня все бесит. Я ебаный маленький мамеькин сыночек. Я боюсь всего на свете. Я боюсь боли. Я боюсь людей. Я боюсь тих ебаных чувств. Они бываю сука такими неприятными.Ненавижу эту ебаную тяжесть в груди. Я совершенно потерялся и незнаю что мне делать.

Трудно быть ангелом со сломаными крыльями или как я стала ..

ЧАСТЬ I

1 выпуск

Либо день не удалься , либо жизнь не удалась, или просто Бог тебя не любит, а может его и нет. Живешь ли ты в раю или в частилище, а может с тобой не вс в порядке...все эти вопросы периодически возникают у тебя в голове особенно в такие дни как этот.

Сначала истерит «сожитель-сосунок, которого ты когда то тренировалась гордо называть мужем, (сосунки как вы знаете, это те которые не давно родились знают слово только «дай» мало чего понимают в жизни , если они открывают рот, то только для того чтобы что то получить от тебя.) именно с таким меня свела судьба которого мне пришлось поднимать даже его собственных глазах не смотря на его сопротивление внешнее и свое внутренее и это была большая ошибка, позже объясню. Потом вдругначинает истерить кошка, у которой котята и ты списываешь на постродовой синдром и тоже стараешься обходиться с пониманием. Выходишь из подъезда и не можешь не увидеть чмо в спортивных костюмах которые тусуются толпой возле твоей двери и общаются матами, лузгают семечки засрав все вокруг все вокруг и не только кожурой. И ты в в очередной раз проберешься сквозь этих засранцев, пытаясь мыслить позитивно, угаваривая себя что все нормально завтра они исчезнут, а если не исчезнут, значит оно тебе для чего то надо, надо к людям относиться терпимей и вообще это не твое дело как кто живет и думает и говорит и действует. Именно эти слова я всегда слышу со стороны других людей и часто с упреко в мою сторону мол сильно я требовательная и высокомерная. Так что засунь голову в песок, стань равнодушной или хуже того ПОЛЮБИ их или тань как все тогда и не будет так напрягать это. И вот такой монолог я веду регулярно в течении многих многих многих лет. Если честно то сколько себя помню! ..Но на мои чувства этими уговорами убаюкивающие мое здравое сознание не действуют. Чувствую даже хреновей становиться. НО беру свое раздрожение в руки, естественно запихиваю его куда подальше, не выражаю свое возмущение, потому что у тебя же после стольких лет пресенга на уши подобной ерунды, оправдывающей невежественное поведение людей, просто нет уверенности что твое раздражение вполне адекватно и естественно. И все таки у тебя еще пока хватает сил себя сдерживать, чтобы пройти по «говну» среди этих «милых и замечательных людей» не выругавшись! Получилось, радуешься победе над своими чувствами...а зря! - об этом позже. …

Идешь дальше по улице и невольно ищешь хоть одну пару Человеческих глаза, которые тебя бы немного взбодрили, но встречаешь маргинальные лица зомбиков, они обычно в наушниках с отсутствующим взглядом, или ругаются на кого-то, выражают недовольство, обсуждают новости или очередную мыльную оперу, шоу или вспоминают свое прошлое или просто от них очень дурно пахнет и выглядят как то они не слишком адекватно. И ты понимашь, что тебе от этого становиться опять все хреновей. Твое чувство безнадежности возрастает. Но ты не сдаешься и заставляешь себя МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО!! перебирая всю ерунду которую тебе когда то говорили.(я даже игру придумала, чтобы как то повысить уровень удовольствия, кстати единственная вещь которая работает по настоящему). И даже если в такие моменты встречаешь, а ты обязательно в такие «сладострасные моменты» встречешь того, кто мозолит тебе глаза или выносит мозг! Какой нибудь знакомый откуда не возьмись присаживается тебе на уши так плотно, что даже прямые намеки на то что тебе не интересно слушать его бесполезные воспоминания и темы которые тебя никак не касаются. А что тебе некогдаааа!, уже это его СОВЕРШЕННО не интересует!!! Сначало ты мило улыбаешься, чтобы не быть грубияном и не дай бог не обитдеть, чтобы твой «собеседник» даже не заподозрил, что он не интересен тебе, иначе от чувства собственной вины тебе долго не отделаться. И ты опять подключаешь ум, со своим монологом - ну он же по своему хорошо, убеждаешь ты себя в который раз. ДА бля, хорош, только уши болят, а моего «хорошего по своему» собеседника это абсолютно не трогает, что за самодовольство!! И тебе опять приходится напрягаться, вырывать перья из своих пока еще белых , но уже достаточно потрепанных «крыльев», чтобы сказать этому ублюдку уже на его языке «ОТВАЛИ!» или хуже того, тыкнуть в его больное место, или если позволит вставить слово, начать не интересную для него тему, которую он кстати в большенстве случаев даже слушать не будет, хотя сменит пластинку а я быстро возьму реванш и скажу пока, или он сам отвалил от меня с чувством полного дерьма в штанах, что его не поняли. И когда наконец то освободившись от своего по интересному навязчивого приятеля ты продолжаешь дальше свой поход, немного придя в себя и взяв в руки оставшееся еще пока великодушие к миру, ты вспоминаешь в какую сторону тебе надо было идти до встречи с ним, потом делаешь, глубокий вдох, лицо зомби, чтобы у кого возникнет даже зыбкое, маааленькое желание поговорить с тобой «ОТВАЛИ» и более менее спокойно и уверенно продолжаешь идти в заданном направлении. Зайдя по пути в магазин и попав на кассу ты укрепляешься в своих ощущениях «зомби -хомосапиенса», именно хомосапиенса, потому что ты знаешь великие слова HALLO и TSCHUSS (т. е. привет и до свидания) это высший пилотаж и большего от тебя ничего не требуется. Я как то задумалась, после очередного писка кассы и пришла к выводу, что мы все же находимся в лучшем положении чем цыплята на конвеере, ведь у них времени до конца жизни гораздо меньше и они то уж точно ничего не могут изменить. А у меня есть моя надежда, и совсем даже не беда, что это признак того что у тебя не все в порядке. Надежда — это своеобразная доза для норкамана, получил и радуйся. Самые продвинутые зомби умеют улыбаться, хотя и автоматом и как не странно ты понимаешь что ты еще и на это тоже способна, и уже начинаешь радоваться тому что сил хватает на улыбку, блин, круто!!»

Выдя из магазина, ты продолжаешь свои наблюдения и поиски пар глаз Человека -хомосапиенса хотя постепенно но уверенно твоя надежда падает к нулю и ты замечаешь, что твои силы тоже движутся в том направлении. ..но нет, ты так просто конечно не сдаешься, ты стараешься себя подбодрить, улыбаешься и включаешь свой уже заезженный до дыр монолог, что все не так уж плохо и безнадежно, и что именно ты можешь изменить что то к лучшему, хотябы свое отношение. После 3-5 часов убеждения себя в этом, я опускаю то хамство и тупость которое ты за эти 3-5 часов ты еще не раз встретишь, но все таки к вечеру у тебя получается немного убедить себя что не все потеряно ЕМОЕ!! уж отношение свое ты точно можешь изменить. Берешь свою задницу в руки и делаешь шаг чуть быстрее, выпрямляешь спину, потом несколько минут борешься чтобы надеть на себя какую- никакую но улыбку и начинаешь думать и говорить о достоинствах людей, пытаешься в болоте заметить рыбку или представляешь ее уж на крайний случай и с радостью недоразвитого ребенка воцклицаешь «вот, смотрите ведь это говорит о том что болото становиться питьевой водой». Замечаешь хорошие моменты в зомби-хомосапиенсев , к разряду которых ты возможно себя тоже скоро отнесешь, даже если приходиться оочень напрягаться и сильно это приятное для себя высматривать, говоришь об этом, изображая удовлетворения от своего поиска хорошего, ну чтобы другим тоже приятно было смотретьи общаться. И тут опять появляется собака-нажеджа, на то что твои старания заметят, и что услышенное и им пойдет во благо. Но,! .. что я обычно вижу после такого... если это заметило 2 человека из 10 ты понимаешь что ты уже радуешься как ребенок, но осторожно, береги свой оптимизм!! как только те двое начинают понимать, что они и вправду очень даже важные и не все так плохо у них они по видимому хотят взять реванш важности еще больше, чтобы еще лучше себя чувствовать и тогда срабатывает очень даже извесный механизм нападающего, они переключаются на тебя, ..притом тут у них определенная специфика когда они интересуются твоими делами, они идут туда где ты по их мнению слабее или дела у тебя хуже и начинают развивать тему, внимательно наблюдая за твоей реакцией и явно получая удовольствие от твоей боли. Самые крутые из этих двух «хомесапеенсев», которых ты обнаруживаешь и радуешься как ребенок этому поддерживая их в начале, они будут делать свое грязное дело с высоким профессионализмом но при этом неплохо держат свое лицо, так что ты сначала и не понимаешь, что это просто самореализуются! Притом замечено абсолютно точно чем шире у них улыбка и демонстративней действия по отношению к тебе, тем длинее «нож» за спиной. Я до наивности не верила в то что люди могут получать удовольствие от того что куму то плохо, но последнее время я не просто в этом убедилась, но и постоянно вижу подкрепляющие это мнение моменты.

Но ты же не хочешь этого понимать и твой изворотливый ум опять впрыскивает дозу в виде надежды, затуманивающию реальность происходящего и как всегда включается внутренний монолог про то, что может быть они просто имеют ввиду другое или не понимают чего то. Но твои ощущения рано или поздно пробиваются с сигналом SOS!!! опасность! И твоему уму в конце концов приходиться, заткнуться на время чтобы сменить тему монолога. На признания паражения умом никогда не надейтесь, он просто подыграет вам в определенный момент, а потом опять продолжет свою игру в кошки мышки. ДА — говорит он, этих двоих «хомесапеенсов» интересует в тебе только их реализация, хорошо, они действительно сволочи и что дальше. ...А дальше ты сама незнаешь что, и поэтому пока ты в растеренности он предлагает якобы решение — давай уйдем, а потом все перемелиться. Или давай сделаем так или эток. Но в конце концов чтобы ты не делал твои чувства никуда не деваются. Ты их просто из за болтовни ума меньше слышишь и думаешь, что помогло. Это я называю вечной борьбой. Надежда, логика ума и пр. гадость не вылечивает раны, все это только как обезваливающее. Но в конце концов все рано или поздно всплывает и часто в других обличиях, таких что сложно даже догадаться что это теже самые чувства неудовлетворенности и боли которые были в свое время напрасно заглушены.

После глубоких размышлений о жизни ,до тебя наконец то доходит что нет Людей -хомосапиенсев есть «Зомби -хомосапиенсы» и их не так уж много. И на этом месте тебе становиться так плохо что тебя начинает разрывать на все стороны потому что ты еще борешься с неприятным тебе осознанием и тебя тошнить от безнадежности и беспомощности. Ты понимаешь, что все что ты можешь действительно сделать сейчас, это сблевнуть, чтобы было легче. И после этого осознания ты ,волоча ноги с не останавливающим трепом твоего ума в голове тащишь свое тело домой, чтобы побыть в одиночестве и хоть как то восстановиться. И ты вылавливаешь эту, как тебе кажется замечательную мысль из того монолога в голове, что проявляется в виде мыслей ума и кстати прошу заметить, он тебя не спрашивает что ему думать, он просто валит все в кучу, по сумашедшему иногда, но чтобы ты слышала, и на этом моменте ты понимаешь, что остановить эту хрень у тебя уже нет сил!

Поэтому уцепившись за эту маленькую, хлюпенькую мысль об отдыхе в одиночестве у тебя появляется маленькая надежда, что ты справишься! И вот подгребая к дому ТЫ ВИДИШЬ ВСЕ ТОЖЕ ЧМО в спортивных костюмах, только в удвоенном колличистве, грязь и как всегда маты. Ты хочешь пройти и не видеть этого, ты искренне хочешь!! ты опускаешь голову вызываешь у себя внутреннюю улыбку SOS SOS SOS я первый ответе!! ...но пока ты ее вызываешь, ты уже пробираешься сквозь это дерьмо в трениках или спортивных костюмах с видом очень важной персоны, самца -наебателя без которого ты ну никак не можешь обойтись. А если еще этот засранец начнет пахотливо облизывать свои потрескавшиеся губы или присвистывая называть тебя бееееби.!........бля!!!!!!!!!! в моей голове не остается ни малейшего места даже для «любимого» заезженного монолога кроме как - пошел на х.. или я зашибу тебя! И эта пульсирующая фраза, вызванная толи большим раздрожение толи уже большой ненавестью, заставляет так сильно биться сердце и выделяется столько адреналина что если бы ты обладала навыками дикой кошки, то незамедлительно вцепилась бы ему в горло. Но мы просто так не сдаемся чувствам!! И ты снова собираешь все что осталось от твоего великодушия, проходишь молча но все таки бросаешь ядовитый взгляд в лицо не обезображеное интеллектом, это уже безконтрольно как таксис срабатывает, но это недалекое чмо как не странно успевает это заметить и в последствии начинается круговой процесс. К сожалению ты приходишь к выводу что такие инфантильные «люди» понимают только силу которой у тебя нет, ну а полюбить или как можно сейчас выражаться принять эту ситуацию ты тоже не можешь, и уговоры здесь абсолютно бесполезны. Тогда ты демашь и скорее забежать в дом , укрываешься одеялом с головой как в детстве, и немного выгадать время чтобы прожить его без раздражения. И вот ты уже там, с головой как в детстве с последней надеждой на расслабление, потому что на данный момент времени Одеяло это единственное твое спасение...

НО не тут то было!! тут врывается твой сожитель - сосунок , - если те кто родились мало чего понимают, но они учатся, то мой сосунок НЕТ! Так вот такой взрослый сосунок, у которого благодаря тебе немного появилось чувство собственного достоинства, и не только! , врывается к тебе совершенно не испытывая чувство вины от того что нарушает твой покой, и уж тем более от своего требовательного тона , его твои трудности никогда не трогали и не будут и ты это знаешь, но воспитание, мировозрение или еще что за херня , не позволяет даже с такими вести себя нагло и давить на больные места даже для собственной защиты. Но вот он явно видет тебя в разбитом состоянии, залетает в комнату где ты спряталась в своем бункере, и совершенно спокойно начинает тебя пользуясь твоей слабостью доводить, абсолютно не слыша твоей просьбы ПРОСЬБЫ пока. Пока ты собираешь все силы которые у тебя остались и выражаешься как можно спокойнее и яснее чтобы тебя на некоторое время оставили в покое. Вам когда нибудь задавали один и тот же бесполезный вопрос, на который вы отвечали миллион раз?!...что вы чувствуете в этот момент? ..Чувствовали ли вы когда нибудь любовь и нежность к человеку взрослому который общается с вами исключительно только ради того чтобы получить и выжить из вас последнее. Говорит только о себе, притом ваши чувства ему ни грама не интересны а ваши неудача и боль его забовляют потому что делают его какбы лучше и многое другое в подобном направлении. ...вот теперь если представили умножте это хотябы немного чтобы понять что я почувствовала в тот момент когда лежала под одеялом. Вам задают , ответ известен, так как все вопросы задаются строго в порядке очереди, хотя порядок и очередь из вопросов, вопросов-претензий не большой, но он запускает круг посотянных претензий. И ВОТ ТОГДА ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО СХОДИШЬ СУМА и ЧУВСТВУЕШЬ всю свою несостоятельность и беспомощность от понимания того что тебе все время показывают ты не достойна иметь лучшее....но нет и тут я быстро не задаюсь!! Я быстренько напрягаю свой ум который рождает «замечательную» идею — а может мы не туда смотрим а? ..нууу, надо больше позитивно думать, когда смотришь на таких гадов, ведь так всегда говорят якобы успокаивая тебя. И пока ты лежишь в своем бункере и еще сдерживаешься слушая всю эту бредятену с обвинениями в том, к чему ты даже не прикасалась, но лежу терплю, чтобы переключить свое внимание, начинаю разбор полетов, какая я гадкая что плохо думаю о таком «замечательном Человеке». ..

Бля!! ...И вы знаете...я долгие года на такое покупалась...ну это такая хитрость ума,как только ты в чем то убеждаешься он обязательно начнет тебя тянуть в противоположном направлении, сомневаться. ..Но в этот раз я подумала ХВАТИТ с меня.!! Я вижу то что я вижу, я слышу то что я слышу и я не могу больше игнорировать это, у меня нет сил больше наедятся на что то, кого-то и обвинять себя.... Я , ...вылажу из своего укрытия (из под одеяла) и после нескольких повторений ответов на абсолютно пустые вопросы тупого сосунка, сначала несколько секунд метаю глазами молнии, притом совершенно без каких либо пауз не мегая глядя прямо ему в глаз (притом заметила что почему то всегда получается смотреть только в один глаз) и вот настает решающий момент оперы, я выпучив глаза, все еще продолжающие метать молнии только уже с непристойным ускорением, совершенно потерявшая рассудок ору что есть мочи «ПОШЕЛ НА … завали рот говнюк !!! » ну и прочие гадости...

...конечно по первости он немного был опешин и дезориентирован, потому что привычные схемы не сработали, поэтому на несколько минут это помогало, наступало затишье. Но он тоже быстро не сдается и реабилитировавшись после порцыы выпущеного мной яда, запускал свою шарманку по новому со старыми фразами. Вообщем мне удавалась конечно его тоже выводить ну это же не жизнь, если от тебя требуют постоянно негативных эмоций. Он же получал свою порцию негатива и успокаивался постепенно. И так было некоторое время. Но время его успокоения становилось все короче и короче. Время и интенсивность его сладострастия от насильственного низкого отношения к другим, в частности ко мне- тоже уменьшалась и требовало вероятно больше адреналина, потому что он делал это с каждым разом все чаще.

Тут до меня наконец то доперло, и я была в 100% уверенности, что он действительно делает это абсолютно осознанно как вампир пытающийся выкачать из тебя побольше крови. После такого осознавания, я сменила тактику отношения и общения. Я заметила, одну странную для себя вещь, чем хуже с ним разговариваешь и чем больше унижаешь тем он спокойней и покорней становиться. Тогда, вместо того чтобы осторожничать с его слабыми местами я начинаю в них«бить» чувствую себя конечно как последняя тварь (так как это я делать умею- именно по этому может быть всегда осторожнечею воздавая потерянную важность другим. От чего и страдаю сама, но пока ничего сделать с сбой не могла) ..И что я вижу после такогих ударов в яблочко....расслабуха! В последствии мои действия только подкрепляются как бы указывая на то как нужно с ним разговаривать чтобы тебя оставили в покое. По началу было стыдно и низко, так низко, что спутником жизни на некоторое время стало не проходящее чувство вины. Ужасное чувство! Даже за то что с тобой делали вполне осознанно выводя тебя и радуясь твоим провалам, естественно не радуясь твоим достижениям. А коли такие замечались так сразу тебя в грязь кунали, чтобы не сильно от него отличалась, ну а привычка делает свое и настало время когда это омовение потом уже вошло в привычку с поводом и без повода делать мне такие погружения. Это типа ты как у Попа в церкви побывала, так сказать грешна по природе, омойся как все будет легче.

Дело в том, что мне эти погружения стали очень надоедать и я решила немного подредактировать свою шикарную тактику. Теперь я не жду пока он сделает очередное погружение мне я первая наступаю, особенно когда чувствую что для меня готовиться ванночка с дерьмицом. Я в эти моменты особенно тщательно подготавливаю наступление. Сначала пробиваю почву, нащупываю состояние противника, его слабые точки на дынный момент, а потом незамедлительно валю на него все что заготовлено. В последствии конечно приходится интерпретировать, но это не страшно уже потому как бесконтрольный выпуск эмоций всегда открывает большие резервы для наступающего.

Хотя его устрашающие эмоции больше похоже на тявканье таксы но все равно первые моменты страшновато, ведь замахивается еще паразит! Но потом беру себя в руки и иду в бой, потому что терять мне уже нечего. И получается блин!

А привычка медленно, лакского и очень логично делает свое дело. И в некоторый момент ты обнаруживаешь, что ты потеряла свои крылья и даже уже забываешь где. А еще через некоторое время ты просто начинаешь понимать что именно этот метод помогает тебе хоть немного расслабиться и заставить других уважать себя. Тебе все еще очень тоскливо от этого понимания, одиночества, потому что ты знаешь что можно по другому общаться и относиться к миру, но у тебя уже на это нету никакой энергии и ты просто становишься машиной по реагированию и тогда тебе дают хоть немного энергии чтобы побыть в тишине.

Хотя это факт жизни, но это точно такой же этап который проходит. Вот и сейчас я после многих лет «погружения» начинаю чувствовать что то другое. Более светлое, то что мне более близко и в чем я себя чувствую Человеком -хомосапиенсом. Моя жизнь опять меняется, хотя это и сопровождается зоной турбулентности, но сохраняется чувство что …. )!

Вообщем буду продолжать наблюдать за развитием событий в жизни своей персоны.

пройти через боль

Я не верю что без плохого, без серьезных трудностей нас людей нельзя воспитать! Говорят, что без трудностей человек не поднимает свой зад и не пошевелиться...ну так в чем проблема!? - значит ему так надо, прожить это время он тоже чему то учиться - так тоже говорят, оправдывая трудности и лень человека. И вообще говорят что все что не делается все от Бога все для развития. Может быть я и соглашусь с этим если мне кто нибудь докажет что жизнь с удовольствием и в удовольствие не развивает меня!..

ДА, для меня звучит немного странновато, что боль и только боль развивает..((!

Каждый человек смотрит на мир через свою систему ценностей. через свое окно и я здесь наверно исключением не являюсь. Единственное что могу добавить, что окно по величине у каждого разное. Один видет только одну звезду а другой - видит галактики захватывая звезды которые видят другие. Сравнение как наркоман с суженным сознанием и обычный человек который воспринимает мир более многомерный. Следовательно у последнего больше шансов понять мир.

На каждую тему можно рассуждать бесконечно долго так что потом мозги закипают и ты запутываешься, потому что логика рассуждения может вывернуть первоначальное убеждения так, что черное станет белым и наоборот! Поэтому, я хочу поделится своими чувствами по этому вопросу.

Человек устроен так, что у него внутри переполнят, тем он и делиться. через поведение, мысли, эмоции, слова. Этот процесс нельзя остановить!

Следовательно,когда я чувствую себя хорошо я этим делюсь с другими, когда я вижу свой результат - я развиваюсь, регулируя свои мысли и свое поведение. Так как каждое живое существо стремиться к комфорту,не только внутреннему но и внешнему, хотя последнее всегда на втором месте он просто усиливает то что мы хотим испытывать внутри.Следовательно я регулирую свое поведение в отношении себя так чтобы испытывать наибольший комфорт, а для меня это всегда состояние любви,спокойствия.Таким образом я подтягиваю события под свое состояние усиливая тем что создаю обстановку любви и спокойствия вокруг меня. И это выглядит совершенно естественным.

Но когда я чувствую себя плохо - соответственно и делюсь этим и могу согласиться с тем что я тоже развиваюсь, подтягивая все к состоянию любви и спокойствия, только УЖЕ с бОльшей потерей своей энергии. Но если учитывать законы природы "подобное к подобному" то здесь вообще полная ЖОПА! потому что включается еще и энергия сопротивления и состояние ненависти усиливается в несколько раз быстрее и больше чем зыбкое состояние любви и комфорта. Притом скорость зависит от глубины чувств и времени действия этого переживания, а оно в свою очередь зависит от многих других причин.

Из всего выше сказанного можно сделать вывод - Механизм один что имею внутри тем и делюсь. Наша система ценностей (у каждого своя но направленность общая так как мы родились здесь в этом мире) и эта система действует в бОльшей части разрушительно на человека,потому что требуется много затрат Энергии чтобы привести себя в состояние любви и комфорта и у многих не хватает сил. Силы зависят от многих обусловленностей - задатки, воспитание, проживание определенных ситуаций,с какой периодичностью они появляются в твоей жизни, твое  окружение и др. Кстати говорят что окружение на 80% делает человека и если это так то мы в полном дерьме, потому что выбраться из этого самостоятельно практически не возможно. Очень многие погибают в этой борьбе отчасти по тому перевес состояния дискомфорта (здесь и страх и боль и ненависть и пр эмоции) несравнимо больше. В таком состоянии желание что то изменить становиться меньше и меньше. Поэтому энергия страха и безнадежности просто затягивает в свои сети и человек саморазрушается, как отслужившая устаревшая программа. То есть включается программа самоустранения. Это например ничего не делание или делание но не того что хочешь а того что приходится при этом человек находится в состоянии гнева и печали и долговременного неудовлетворение которое только усиливается и выйти в состояние радости уже ведется ему невозможным.

Вообщем я считаю что именно Радость дает подкрепление человеку для развития и передачи радости другим. Только счастливый человек может сделать мир счастливым. Но для этого он должен быть настоящим.

Но попав с рождения в нашу систему ценностей он автоматический переходит в разряд несчастных и проблемных состояний когда со всех сторон ему диктуют то что от него хотят видеть и развивают не то что делает его счастливым, а то что надо миру от него начиная с родителей (послушание)и заканчивая общей системной машиной, то есть получается человек и не выходил из "прокрустово ложа", сменилась только форма этого ложе. Чтобы проще понять - человек раб системы, иначе вопрос о счастье бы не вставал никогда, так как человек по своей сути рожден быть счастливым только по тому что он всегда к этому стремиться.

..Странно звучит, но все это наводит на мысль что наш современный мир это искусственно созданная игра - ловушка. Просто кому то немного больше везет, кто то умеет немного лучше играть роль счастливчика на надежду покупаются другие люди и что им дает немного сил справиться с некоторыми трудностями в их жизни или если уж быть совсем честной - получить иллюзию на некоторое время что они справились и теперь счастливы почти как их "герой - счастливчик". Потому что надежда это признак того что в вашей жизни не все гладко и она помогает лишь как доза наркоману, затмевает ум создавая иллюзию счастья,так что проблемы просто меняю свою форму, точно так же как форма рабства - сначала были кандалы а теперь деньги, но суть проблемы осталась -ты все так же по прежнему не свободен. У тебя постоянно появляется следующая надежда и дойдя до определенной точки ты понимаешь что твое поведение всегда обусловлено недовольством и оно лишь возрастает с каждой реализацией. А ты тем самым затрачиваешь все больше и больше энергии на улучшение своей жизни.

Но как я уже выше говорила, качество жизни зависит от твоего состояние удовлетворения которое должно присутствовать постоянно,чтобы назвать себя счастливым. только в этом состоянии ты можешь быть по настоящему счастлив и делать других счастливыми.Хотя для дуального мира иметь что то постоянное это не реально в этом и заключается на мой взгляд вся суть проблемы Быть а не казаться счастливым! Внутреннее состояние является всегда определяющим для ощущение счастье и только потом окружение отражает его и усиливает желание делать счастье больше. Но в нашем дуальном мире часто происходит так что окружение не соответствует твоему внутреннему состояние, твоему убеждению и тогда происходит расшатывание твоего эмоционального поля так как происходит осознанное или бессознательное выстраивание препятствий для удовлетворение твоих желаний. Тем самым заставляя тебя либо подстраиваться либо идти в одиночку и быть облеванным. Второй путь могут себе позволить не многие так как для этого требуется достаточно сильное осознание себя, своих желаний и своей силы двигаться в одиночку.
Есть еще один путь, скажут некоторые подстраиваться и идти к своим целям. Да есть Хорошо если твои различия с окружением не столь явные и сильные возможно такие люди могут справиться, чтобы не потеряются. Но как показывает практика когда человек долго балансирует между желанием реализовать свои истинные потребности и противостоянием в конце концов он сваливается в одну из крайностей. Либо он начинает все же реализовывать свои желания вопреки окружению и идет по головам из таких рождаются бунтари, что не приемлемо для общества и общество все равно его задавит оно всегда сильнее, либо он устает бороться и подстройка под общество становиться на столько автоматический, что он не сможет уже различать свои ценности от ценности общества и тогда внутреннее неудовлетворение притом хроническое ему обеспечено. Так что как видишь конец один. Не всем это понравиться так как попахивает безысходностью.  Но это факт который просто принимается, он есть и возможно не такой тяжелый на сколько кажется при первом осознании этого. Так как ничего нет постоянного все меняется именно этим мы и живем и именно движение рождает жизнь.

Мое мнение если конец один то я бы хотела прожить свою жизнь так как хочется мне. Я не могу поменять эту систему, но в моей власти принять ее. Внешнее мешает до тех пор пока ты не примешь это. Само принятие автоматически убирает препятствие, что мешает тебе двигаться дальше в своем направлении.
 Я думаю этого было бы достаточно для того чтобы реализовывать свои желания и чувствовать себя в гармонии со всем окружением. Конечно это высший пилотаж,и ничего круче я не знаю пока, но это то что действительно приводит к любви, к спокойствию, к развитию, к наполнению удовольствием,к ощущению и состоянию истинного счастья, к реализации своего внутреннего мира. Все это можно назвать одним словом - гармония. Это когда в твоей жизни нет ничего лишнего.

Вывод:

На самом  деле сейчас все находятся в большой Жопе просто со своими иллюзиями как я уже писала выше кто умеет изображать из себя счастливчика тот является равнением для других, при этом никто не хочет даже подумать что и герой - счастливчик находится в такой же Жопе как и они только с лучшими актерскими данными и немного лучшей обстановкой. Для описания этого процесса вспомнилась поговорка "Слепой ведет слепого"
 Как большинство людей себя чувствует, так чувствуют себя "герои-счастливчики" на которых ровняется это большинство. Все взаимосвязано до такой степени что многие и представить себе не могут. "Я" - это не отдельная единица. "Я" - часть целого, так как на формирования "Я" всегда оказывает влияние окружение близкое в первую очередь, а на близкое окружение влияет его близкое, хотя для тебя оно кажется уже далеким. Это и есть иллюзия независимого и самостоятельного "Я" по другому ЭГО.

Выход:

Честность, опора на свои ощущения, состояние равновесия, сравнения ТОЛЬКО себя с собой и естественно систематическое выполнение ПОНРАВИВШИХСЯ тебе техник именно тех, которые отзываются в тебе на НАСТОЯЩИЙ момент. В любом случае должно быть больше ощущения удовольствия чем принуждение.

Это главные правила, помни их!!

А теперь немного подробно, практика.

1. Честность с самим собой и по возможности с другими. Оно дает ясное понимание НАСТОЯЩЕЙ проблемы.А определение НАСТОЯЩЕЙ проблемы дает НАСТОЯЩИЕ ключи к решению. Таким образом сохраняются силы, время и увеличивается скорость устранения препятствий. На первом этапе лучше промолчите чем соврать. Проговаривайте то что вы скрываете или пишите или пойте выпускайте это в безопасной для себя обстановки.

2. Расширять восприятие, оно дает познание себя и хорошо дополняет первое. Лучшего ничего я не знаю, так как через себя можно познать весь мир. А если сказать еще объемней через себя в режиме СЕЙЧАС. Просто стремитесь к этому.

Как это делать: Ставьте на чувства больше чем на логику. Наше поведение всегда обусловлено нашими чувствами. Логика лишь помогает адаптировать их под систему.

* чаще (100 и больше раз в ДЕНЬ) задавай вопрос "Что я хочу СЕЙЧАС" именно чувствами и по возможности делать, начиная с мелочей. Эта техника просто шикарная и быстродействующая для узнавания себя истинного и для реализации того что внутри!

*помни - любое не понимание - это сопротивление, значит тут какая то"собака зарыта" для тебя лично. Разберись, но не долго копаясь, не получается ставь себя на место того кого не понимаешь, старайся не понять, а почувствовать другого. если придет не сразу не беспокойся придет потом просто смотри на это, наблюдай за чувствами в первую очередь и за тем что складывается у тебя СЕЙЧАС, всегда только сейчас.

3. не обвиняй себя. Ты всегда поступаешь так как видишь лучше, просто меняй мировоззрение в соответствии со своими истинными желаниями и ты никогда не ошибешься. Если еще думаешь что ошибаешься - это просто знак того что не нашел здесь настоящего в себе, следовательно смотри глубже.

4. Верни свое. забирай энергию у страха, иди в боль там твои резервы. Если боль сильная постепенно, сколько сможешь до того момента пока не можешь что то там взять. Не давай больше внимания туда чем можешь взять.

5. Не привыкай. Особенно к тому что приносит вам радость так же как вы не привыкаете к тому что не приносит вам радость, иначе привычка поймает вас на крючок обусловленности и рано или поздно приведет вас к обратной стороне. Научись жить в неопределенности спокойно. Это принятие.

Начинайте с мелочей. Нр, когда смотришь в компьютере что то не упусти момент когда тебя начинает это затягивать. В этот момент переключи внимание на другое приятное и отдайся ему на несколько минут,(например попить чаю) когда почувствуешь что твои эмоции пришли в норму можешь продолжить интересное занятие в компьютере.

ps: думаю что этот текст периодически буду дополнять если возникнет желание еще раз вернутся и написать на эту тему.

МОИ афаризмы, догатки , наблюдения

• Если ты даешь слабому или отнимаешь осуждая его или ждешь чего то взамен, знай ты пришел к слабому за силой  значит ты еще слабее и не нервничай когда твой слабый проявит силу, ибо ты пришел к нему именно за ней. Но если ты даешь слабому то в чем он действительно нуждается без осуждения и ожидания чего либо, знай ты растешь, оставайся спокойным когда поймешь это.
• Человеку хоть сколько говори что не так и что нужно сделать, и даже если это будет 100% хорошо и правильно для него, самое лучшее как он может услышать это как ЭХО не имеющее ничего общего с ним. А самое часто встречающееся реакция на такое -  он просто вам не верит, высмеивает, агрессирует, обвиняет. Еще одна часто встречающееся реакция, этот человек просто проигнорирует ваши слова. .. 

 Вывод: Это наводит на мысль что пока человек внутренне не готов что то принять, изменить, он этого не осознает. Только осознание может сдвинуть человека в мертвой точки. Притом быстрота изменения будет завесить от многих причин, нр, внутренней наполненности человека, глубины проблемы, и долготы привычных действий, определенного мировоззрения, которое и толкает на поступки, закрепляя их в систему. 

• С осознанием изменения характера проходят быстрее легче. 
• *когда я говорю о своих чувствах, люди не слушают, а вместо этого приклеивают мои слова к своим слабостям и потом свою фантазию приписывают мне и обижаются. Такова тактика списания ответственности инфантильной личности.
  *мне не интересно ничего кроме ваших чувств. Будте добры, избавте мои уши  от вашего мусора.
  * у меня чувство, как будто я медленно умираю. Странно то чо иногда мне это начинает нравиться.